Gracias.

Prova disso é o meu irmão por parte de pai Eric, 8 meses mais velho que eu, dono de um raciocínio lógico profundo e complexo. Só me dei conta de que ele é uma figura única nesse nosso mundo terreno na semana passada, quando recebi um e-mail maroto dele que descrevia algumas camisas de times/seleções de futebol da sua infindável coleção que ele queria se desfazer. Naquele exato instante me lembrei de um fato não muito distante.

Ao tal fato não muito distante:

O ano é o presente da graça de 2010. O mês eu não lembro ao certo, mas estávamos entre janeiro e fevereiro, quando a cidade pulsa num sentimento de calor chamado carnaval e nós temos que agüentar pelejas do naipe de POÇÕES x IPITANGA (do artilheiro matador do certame, SASSÁ) para chegar às finais do GRANDE CAMPEONATO BAIANO (que provavelmente seria um BaVi).

Um dos últimos jogos da primeira fase classificatória era justamente um BaVi, prestes a acontecer num Barradão entupido de gente até os barrancos. Ânimos exaltados, muito calor e cerveja, gente nas ruas e torcedores apaixonados dos dois lados. Eu iria com meu pai (meu eterno parceiro de arquibancada), um vizinho (também torcedor rubro-negro) e meu irmão, que é torcedor do Bahia.

Historicamente o torcedor baiano é um fanfarrão. Em sua maior parte, não é violento. Esquenta a cabeça quando o time perde do maior rival, mas dá logo uma golada na gelada e leva a gozação (lá ele) numa boa. Mas é claro que tudo tem um limite, e foi pensando que esse limite podia ser extrapolado a qualquer momento que Eric achou por segurança melhor não ir ao território inimigo com sua camisa tricolor. Afinal ele ficaria na parte do estádio destinada à torcida visitante, sozinho, e só nos encontraríamos ao final do jogo para voltarmos pra casa.

Sensato.

Foi daí que meu amado irmão teve uma idéia genial. Pra não ir com sua camisa do Bahia, pegou uma outra da sua vasta coleção. A da seleção francesa.

Touché.

Então veja bem, você que não entende lhufas de futebol, vou ilustrar direitinho:

Essa é a camisa do time do meu irmão.

E essa é a camisa da França.

Vê? Notou algo parecido? Quase nada, né? Ninguém da TUI perceberia.

PS1: Perdemos aquela partida, o que não fez muita diferença já que fomos os primeiros na classificação geral e

PS2: ganhamos o Campeonato, deixando os rivais na fila por mais um ano (já são 9 sem ganhar nada).

PS3: Mesmo com o uniforme dos Bleus e a vitória do Bahia, meu irmão não sofreu danos maiores, e todos chegaram em casa sãos e salvos.

PS4: Aproveito o ensejo para dizer que, querendo, é só entrar em contato com o sacaninha que ele lhe manda um catálogo com as camisas da coleção: costa.eric@hotmail.com (e falem que eu indiquei, pra que eu receba a comissão).

Eu não gosto de política. Não sou muito ligado, não acompanho nem os escândalos (coisa que temos uma tendência natural a fazer), não tenho disposição nenhuma pra discutir nem argumentar. Diria que sou preguiçoso em relação a tudo isso. E já pra começar, se você vai dizer que estou errado: não fode.

Você pode dizer que é só tipinho, ou achar que é demonstração de patriotismo acompanhar a política do meu país, uma obrigação de todo cidadão, etc e tal, e que eu não tenho direitos nenhum em cobrar nada já que eu não ligo pra isso. Mas o fato é que eu não cobro, e a minha cabeça raramente faz a relação problemas do nosso povo com políticos. Normalmente ela liga problemas do nosso povo com nós mesmos.

Aí entra o primeiro ponto do qual eu queria falar: eu, sinceramente, nunca me vi no direito de cobrar.

Na minha cabeça funciona da seguinte forma: se alguma vez eu já joguei um papel qualquer na rua, eu não posso reclamar do político que nunca resolve o problema da rua que alaga quando chove. Se alguma vez eu passei no sinal vermelho ou furei uma fila ou roubei um chocolate nas Americanas ou falsifiquei uma carteira pra pagar meia no cinema ou um atestado médico pra não ir trabalhar ou tava ouvindo som alto depois das 22h incomodando meus vizinhos, eu não me vejo no direito de cobrar porra nenhuma de nada.

Veja bem, esse é o meu pensamento. E logicamente não estou comparando responsabilidades, mas sim atitudes. É claro que as responsabilidades dos sacanas lá em Brasília são muito maiores e envolvem muito mais pessoas, e longe dos meus erros comuns justificarem quaisquer erros que eles cometam. É claro que eu não vou deixar de ficar muito puto com o sacana que rouba o dinheiro da poupança do povão, ou o que desvia a grana destinada a melhorar a vida da galera que mora lá no interior do cu da Bahia, sem água nem energia elétrica.

Mas a atitude desonesta, em sua essência, é a mesma. Tanto a deles como a nossa fere e desrespeita o próximo. A diferença é que é muito mais fácil encher a boca pra falar dos políticos corruptos do que mudar as nossas próprias manias erradas, pequenas e mesquinhas. A diferença é que eles são trinta? Trezentos? Três mil? Nós somos cento e noventa milhões.

Por isso eu fico na minha, mas vou tentando melhorar. Vou em passos lentos, mas vou tentando fazer a minha parte. Não que só possa existir cobranças ou julgamentos quando alguém se tornar A Perfeição, mas talvez  isso seja o ideal. É como funciona na minha cabeça, e essa parte da cobrança eu vou deixando pra quem se acha no direito de cobrar.

Juro.

Agora falando sério.

Essa onda de suprimir as idéias está atrofiando meu cérebro. Claro que não é culpa da pornografia diária que eu acesso, muito menos do lixo que leio diariamente por aí que mais parece ter saído de um rio com cheiro de mil crianças mortas.

A verdade é que agora, toda vez que eu tenho uma daquelas idéias banais geniais durante o cagão banho ou almoço, ao invés de tentar desenvolver os pensamentos na cachola, dar aquela floreada, introduzir, fermentar, concluir e assinar, eu tento reduzir a parada a malditos cento e quarenta caracteres (menos ainda se você quiser um RT).

Exemplos? Já me ocorreram três idéias facilmente desenvolvíveis a partir de três mínimos fatos que aconteceram ainda hoje (e ainda são 08:34 da madrugada) mas que provavelmente serão reduzidas e vão parar no twitter ou não.

1 – Saindo de casa, vejo um outdoor de alguma faculdade fodida de administração com uma foto toscamente photoshopada do nosso presidente Lula-lá-ele. Título: Administrar um país, VOCÊ PODE.

Aham, senta lá.

2 – O trânsito de Salvador voltando ao caos logo após alguns dias de utópicas pistas livres.

Peguei (mais) um engarrafamento hoje de manhã. Por quê? Uma garoa PLUS radar de velocidade. Impressionante como os motoristas (motoristas?) da nossa querida soterópolis vão de um extremo ao outro: quando não se acham pilotos e dirigem feito um bando de acéfalos são extremamente cagões. Afinal, se você vai passar por um radar onde o limite de velocidade é de 80 km/h, porque reduzir a velocidade a QUARENTA QUILÔMETROS POR HORA? Isso, com certeza, é coisa de baiano.

3 – Acabo de sair de uma reunião que não era pra ter sido comigo. Isso, uma reunião, de madrugada, não era pra ser comigo, eu não sabia do que o cliente tava falando, mas vá lá, conduzi numa boa sem precisar oferecer os serviços sexuais da minha estagiária (ou os meus, vai saber).

Mas enfim, agora deixa eu voltar a dormir aqui porque, como dizia nossa querida Teresina de Calcutá, tá foda.

Paula era minha vizinha nos anos empoeirados que não voltam mais. Se você acompanha o blog (alô vó!) ou já leu este texto aqui você vai reconhecê-la na figura da irmã de Júnior Bill, num parágrafo que termina assim

Júnior Bill também tinha uma irmã, e ela se chamava Paulinha. Aos 10 anos Paulinha gostava de mim. Aos 12 anos eu gostava de Paulinha. Aos 14 anos Paulinha gostava de Higor, que tinha uma irmã chamada Luana, que gostava de mim e era a melhor amiga de Paulinha.

Ninguém nunca pegou ninguém.

Pois aí está uma parte de uma história que começou quando devíamos (eu e Paula) ter uns 6 anos (não sei exatamente, sou péssimo com idades de crianças). Eis que eu, desde então um guri deveras romântico, pedi Paula em casamento.

É. Casamento.

Meu pai tentou me convencer de que um casamento seria bastante dispendioso e que eu não conseguiria arcar com as obrigações matrimoniais, mas nada parecia me fazer desistir dessa grande idéia. Experiente que só ele, o general lançou mão da última cartada, aquele ÁS escondido pro final do jogo:

- Você sabe, quem tem que aceitar é o Seu Nilton, não sabe?

Fui correndo. Seu Nilton estava na varanda, onde passava 80% do seu tempo cuidando das suas plantas, vestindo apenas uma bermuda meio rasgada e sua Rider cor de rosa, já muito conhecida em Rondônia e numa banda do Acre. Esse visual singelo contrastava e muito com o Pastor Alemão  que vivia ao lado dele, o qual não me recordo o nome, apenas que ele tinha 3 vezes o meu tamanho.

Quando Seu Nilton conseguiu dar um intervalo nas gargalhadas depois do meu pedido, a única coisa que ele conseguia perguntar era se minha mãe já sabia dessa história de casamento, que por ele estava tudo bem, mas seria minha mãe e Tia Nilza que deveriam concordar.

E eu que nunca pensei que casar seria tão difícil.

Não lembro o que me fez desistir da idéia, mas acho que foi imaginar a ira das nossas mães reunidas em um golpe de fúria. Continuei namoradinho de Paula, mas como consta no final daquele mesmo parágrafo lá em cima, nunca nos casamos e ninguém nunca pegou ninguém.

Vamos então pro começo do ano de 2010, algumas semanas antes das minhas tão precisadas férias e da visita aos meus camarás da velha Porto. Lembro de minha mãe, num surto momentâneo, procurando algum número de telefone numa agendinha de papel.

- Calma mãe, pra que essa agonia toda?

- Ô filho, tô procurando o telefone da Nilza. Queria tanto que você visitasse ela e o Seu Nilton. De vez em quando a gente se fala. Sabia que a Paulinha não namora mais o (aqui vai o nome do sacaninha que namorou Paulinha por uns 10 anos e que eu esqueci)?

- Claro que não sabia mãe, como eu ia lá saber disso?

- Vocês não conversam pela internet, menino? Msn? Orkut? Nada disso?

- Não, mãe.

Ela fez uma expressão verdadeiramente triste, e completou:

- Mas vocês não se falavam tanto? Vocês se gostavam muito. Lembra que vocês queriam casar?

Vixe memória da porra!

- Tá bom coroa, acha logo o telefone que eu vou na casa deles quando der um tempinho.

Fui lá fazer a visita. Foi legal. Conversamos, relembramos um monte de coisa. Tia Nilza continua bonita e serelepe e Seu Nilton continua exatamente a mesma figura, mas sem a Rider cor de rosa (que foi a primeira coisa que eu reparei quando cheguei lá). Marquei uma saída com Paula, pra felicidade da minha mãe. Juro, deu pra ver o sorriso dela quando eu contei pelo telefone. Iríamos sair num sábado, mas na sexta-feira eu caí de dengue, pra tristeza dupla da minha mãe, e mais uma vez ninguém pegou ninguém.

Tô no quarto, jogando. Aparece a velha, nem bate na porta, põe a cabeça pra dentro:

- Tá perdendo ou tá ganhando, meu filho?

Respondo rápido sem perder a concentração no backhand : – perdendo.

A outra pergunta dela já tava na ponta da língua:

- E aí, ceará que dá pra virar?

Coroa descarada… ainda me fez errar o backhand.

-

Mais tarde, incansável, ela interfona e manda o recado pela minha tia:

- Sua vó tá mandando perguntar se você tem mil contos pra emprestar a ela.

Todo mundo na mesa esbugalha os olhos. Menos eu, que to acostumado com a ladainha quando meu time perde. Minha tia continua: – ela disse que tá precisando fazer uma viagem urgente pro Ceará e precisa de dinheiro emprestado.

Dessa vez eu nem dou tempo pra ninguém rir: – pergunte a ela se ela quer ir de 1° ou de 2° classe. Se ela quiser ir de 2°, eu pago.

Meu tio, que também torce pro Bahia de Itinga, fechou logo a cara. Minha tia, sem entender nada, volta perguntando: – oxente minha mãe, que viagem urgente é essa?

- Teus, preciso de um dinheiro emprestado. CINCO ZERO ZERO.

Dei uma risadinha.

- Ok velha, mas porque a senhora está falando igual a uma mafiosa? Não pode falar o número não?

Rápida, ela replicou:

- Mafiosa é a puta que lhe pariu.

Dei uma risadona. Estranho vai ser quando a velha passar uma semana inteira sem me ligar pra zoar meu time (BROCA O PEIXE VITÓRIA) ou me xingar aleatoriamente no meio da tarde com seus belos adjetivos já bastante difundidos na Boca do Rio e numa banda de Cajazeiras: CARA – DE – BUÇANHA – SECA – TORRADA – DAQUELAS – AMASSADAS – QUE – APANHAM – A – NOITE – TODA.

- A senhora é uma coroa descarada mesmo, hein! Me liga pra pedir dinheiro e ainda xinga minha progenitora!

Ela nem deu trela, e continuou:

- E, ó, pra segunda-feira. Meio dia eu te ligo pra confirmar o depósito. Beijo, cara de buçanha roxa. - E desligou.

Até me assustei. Juro que se não fosse o último adjetivo soando tão natural ali pintado em roxo no final, eu ia achar que a velha tava sendo sequestrada, tinha enchido a porra da paciência do sequestrador e ele tava pedido qualquer quientinhos só pra não sair no preju.

É bem verdade que não passo de um piá, mas não foi difícil listar cinco benditas que conseguiram enganar a velha.

Será?

Começo então pela 5° (da arte de deixar o mistério pro final), nada mais nada menos que a primeira garota por quem eu chorei na vida. Outras tantas vieram depois, afinal.

Jenifer.

Lá pelos idos de 1997 o pequeno Borba era apenas um aluno da 4° série do Instituto Infantil Marise Castiel, uma pequena escola situada no bairro Alphaville da nossa querida Porto Velho. Nessa idade, é claro que além de estudar um pouco (da arte de não fazer muito esforço e tirar notas boas), ele não queria saber de nada além de jogar ping-pong (campeão invicto do Torneio Marise Castiel de Ping-Pong 97) e totó no recreio, bater uma bolinha nas aulas de educação física e de três meninas (isso, TRÊS! e pra piorar duas eram irmãs): Caroline e Juliana Bessa e, voilà, Jenifer Meira.

O palco do massacre em 97: 8 vitórias, 0 derrotas.

Não lembro os exatos motivos que me levaram a nutrir um sentimento qualquer por Jenifer, mas lembro de algo que eu gostava muito nela: ela era acessível. As irmãs Bessa eram as musas do Marise, as mais bonitas, as mais brilhantes, as mais paparicadas, logo, as mais chatas. Jenifer não era assim. Apesar de bonita ela tinha umas olheiras enormes e o cabelo sempre solto, nem arrumado nem bagunçado. Estava quase sempre brigando com algum menino, e eu achava que aquilo tinha seu charme (mesmo sem nem saber o que era charme).

Fato é que eu tinha algum tipo de atração por ela, e ela retribuía. Talvez tenha sido a primeira menina com quem eu conversava abertamente sobre qualquer bobagem. Outras tantas vieram depois, afinal.

Pois um dia o ano letivo acaba, e com ele não existia a esperança de quem sabe fazer a 5° série na mesma escola que Jenifer (o Marise Castiel só tinha aulas até a 4° série). O pai dela estava sendo transferido pros Estados Unidos, pra alguma filial nova da empresa onde ele trabalhava. Maldita globalização!

E foi justamente no último dia de aula, durante a festa de despedida, que tive a única oportunidade (segundo minha memória deficiente) de conversar com ela sem toda a molecada ficar em volta aos gritos de TÁ NAMORAN-DÔ! TÁ NAMORAN-DÔ! Lembro que eu queria dizer que gostava dela (ou algo do tipo), mas o máximo que consegui falar nesse sentido foi – Queria que você estudasse ano que vem comigo, no que ela fez um rostinho triste e disse – Eu também. Ela emendou um – Vou sentir saudade de você, e eu suspirei – Eu também.

Mais tarde, em casa, só lembro de chegar muito cansado e ir dormir. Deitei e inexplicavelmente comecei a chorar meu primeiro choro de saudades. Fiquei chateado e muito triste por não ter tido coragem de falar pra Jenifer que eu gostava dela.

Pulamos agora pra uma sexta-feira qualquer de muitos anos depois. Família reunida na sala assistindo algum Globo Repórter de tema comum a todos, quando aparece uma entrevista com uma menina aleatória chamada Jenifer. Minha mãe e sua memória de elefante não falham:

- Filho, lembra de uma amiga do Marise que você teve, chamada Jenifer também?

Não precisei de muito esforço pra lembrar.

- Lembro mãe, porque?
- Ela gostava muito de você, hein? – num misto de pergunta e afirmação.
- Ah, gostava, eu acho. Era minha amiga, né. Mas como a senhora sabe?
- A mãe dela que me falava.

Acontece que minha mãe era amiga da mãe dela, se conheciam de um trabalho voluntário no Centro Espírita que a gente freqüentava. Parece que elas falavam bastante sobre nós, mas eu nunca soube disso. Minha mãe nunca tinha comentado.

- Ué, mas…
- Não lembra? Que eu te falei no dia depois da festa de despedida que ela te ligou de noite com a voz baixinha de choro? Você já tava dormindo e eu não quis te acordar…?

Eu não lembrava disso, mas minha mãe lembrava. Acho que ela nunca esqueceu.

- Tá onde? Tá com quem? Vem pra casa? Almoçou? Almoçou o que? Almoçou com quem? Tá com fome? Tá chegando? Tá onde? Vai jantar?

Praticamente uma metralhadora coruja. Bastava ela me dar a última informação:

- Tem comida em casa não.

Ok. Fui então pelo caminho pensando em opções que saciassem minha alma de gordo. Tinha baixado uns filmes novos e esperava passar a madrugada assistindo-os e comendo qualquer bobagem que entupisse minhas coronárias. Vi o Habib’s, na Pituba, e tive boas lembranças de um suco de morango batido com leite. Fiz o retorno e entrei na fila do drive-thru.

O local da orgia.

Da outra ponta vinha uma atendente gordinha e sorridente, pré-anotando os pedidos na tentativa de agilizar o processo. Parou na minha janela e tomou nota:

- Confirmando: 02 minikibes cremily, 01 kibe normal, 02 esfihas de carne, 03 de queijo e um suco de morango com leite 500ml.

- Isso mesmo.

- Mais alguma coisa, sr.?

- Não, só isso mesmo, obrigado. – e sorri pra ela.

E pronto, ela rasgou o papel encardido no meio e me entregou. Cheguei na frente do caixa e lá estava outra gordinha sorridente. Deve ser pré-requisito do Habib’s.  Entreguei o papel pra ela e sorri de volta. Abusei da sorte.

- Deseja mais alguma coisa, sr.? – e abriu mais o sorriso.

- Não, obrigado.

- Tem certeza que não deseja mais um pastel de belém por apenas 80 centavos? – e o sorriso escancarou.

- Não, valeu.

- Não gostaria de uma sobremesa? – e o sorriso dela bateu na testa.

- Não, não, já estou satisfeito.

A mulher então faz uma cara que eu não posso chamar de outra coisa que não seja de SAFADA. Na minha mente surgiram duas palavras: BARRA MEDO. Ela estava prestes a se jogar pela janela do carro, e o pior: ia entalar tudo.

- Satisfeito mesmo? Se me pedir com jeitinho eu passo pra você sem registar.

- …

Minha mente estalou e me tirou da letargia momentânea. Caralho, será que essa mulher tá me queixando?

- Não, fica pra próxima.

- Eu passo pra você. Qualquer coisa.

A mulher não desistia, e eu já havia negado de todas as formas possíveis. Fiquei quieto, e ela largou um – QUE PENA.

É mesmo, que pena, pensei. Perdi a chance de pegar a gordinha sorridente do drive-thru do Habib’s da Pituba. Na próxima, quando tiver na pindaíba, vou lembrar: sorria, é fácil assim.